Le coin des blagues

Invité

C'est un ours et un lapin qui sont dans la forêt, et ils trouvent une lampe. Ils la frottent, et un génie peut exaucer 3 voeux pour chacun.
GENIE : Quels voeux voulez vous ?
L'ours : Je veux que les ours femelles de la forêt m'aiment toutes !!!
Le lapin : Je veux une mobylette bleue !!

Les voeux s'éxaucent

L'ours : Je veux que toutes les ours du pays soient des femelles !!
Le lapin : Je veux un casque bleu, pour aller avec ma mobylette !!

Les voeux s'éxaucent une nouvelle fois

Dernier voeux
L'ours : Je veux que toutes les ours du monde soient des femelles !!!!
Le lapin monte sur sa mobylette, met son casque, et demande son dernier voeu : Et bien moi, je veux que l'ours devienne PD (dsl lol)

Ceci étant dit, il accéléra et disparaissa dans la forêt...

Invité

Une particulièrement sadique et hors de toute éthique que mon prof de physique m'a raconté en classe, le spersonnes sensibles sont prier de lire la blague suivante sans s'arrêter.

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C'ets l'histoire d'une familel qui partait en voyage en voiture, Une femme, un père et une fillette.
Sur el chemin, il y avait une falaise qu'ils devaient franchir afin d'arriver à destination.
Malheureusement, vous connaissez les enfants, ils ne restent jamais en place! La fillette se mit à bouger dans tous les sens, à chanter de sa voix la plus aigue, à hurler et à secouer les sièges de ses parents. le père s'énnerva très vite.

Papa: Bordel mais tu va te calmer maintenant on ets en voiture merde tu veux qu'on aie un acc...

nullement le temps de finir sa phrase, la voiture quitta la route pour entreprendre uen chute vers le bas de la falaise.
En bas, les parents étaient en piteuse état, la tête arraché ou la cacge toracique ouverte, la petite n'avait rien et sortit de la voiture en pleurant pour ses parents décedés.

Fillette: C'est de ma faute, maman papa reveillez vous ne me laissez aps seule!

Apres une heure de lamentation, elle voulut escalader la falaise pour rejoindre la route et appeller du secours.
Elle tomba quelques fois, s'arrachant les mains et deux doigts au passage, mais elle y parvint enfin.
là, Un camion s'arrêta et l'homme qui en sortit, une sorte de montagne à lui tout seul la questionna.

Camionneur: Ah ben qu'est ce qui s'ets passé ma petite?
Fillette: C'est ma fauuuuute ont est tombé dans le trous parce que je faisait de sbêtise mes parents sont toujours lààà *lamentation*
Camionneur: Oh putain ça a l'air grave, il y a des témoins?!
Fillette: *snuf* non

Et tout de défensant la fermeture éclaire de son pantalon le camionneur repondit

camionneur: ah ben c'est vraiment pas ton jour ma patite...
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Je sais, c'est horrible et beaucoups de trouveront pas cela amusant, j'en convient, mais les personne à l'humour sadique apprécieront certainement.

Ya du nivo mdr !

Invité

Trop bonne cette blague...

Suis pas sadique :3: (Ouais c'est sa...TT)

Invité

C'ets l'histoire d'un jeune autiste qui va aller à Paris bientôt, ses amis l'interpellent avant qu'il ne parte:

Amis: Hé quand tu seras à Paris, demande un peu à une fille qu'elle te fasse un soixante-neuf!
Autiste: Mais c'ets quoi un soixante-neuf amguw (tic)?
Amis: tu veras c'ets une surprise!

Le voyage se déroule sans problêmes et à Paris, il croise une prostituée et, tant qu'à fair,e il lui demande à elle.

Autiste: bonjour m'dam' est-ce que vous pourriez me faire un soixante neuf amguw?
Prostituée: Biensur c'est 100 euros allez monte
une fois en haut

Praustituée: déshabille toi et allonge toi, j'arrive

l'autiste ne comprend pas pourquoi mais cela devait faire partie du jeu, il se mit à nus et s 'allongea. La femme s'approcha et voulut se mettre en position, mais une fois ses fesses au nez du pauvre gars, elel lache une flatulence immonde.

Autiste: mais ça va pas non?!?
prostituée: désolée mais bon j'ia mangé des faillots à midi...

elle se remet en scelle et libère un autre vent plus discret mais plus répugnant que le précédent.

Autiste: mais enfin vous pourriez vous retenir non amguw?
Prostituée: je suis vraiment désolée...

elle se remet en place et cetet fois, c'est une caisse épouventable tant bien à l'odeur qu'au son qu'elle lache.

Autiste: ça suffi! si il y en a encore soixante-six comme ça moi j'arrête tout de suite!!!

Invité

A trop bon xD

*Se pouffe de rire*

Pauvre gars doit pas sentir la rose après xD

Pauvre prostituée qui se fait envoyer sur les roses xD

Invité

MAIS C'EST CHOQUANT! AAAAAAAAAAAAH! xD Tu m'as dégouté du 69.. x(

Alors:

Un mec visite le bois de boulogne, et il croise une prostituée. Alors il lui fait:

"Eh, j'vais te faire un truc vachement exitant... Mais alors tu m'fais un coup gratuit!"

La prostituée, intéressée, lui fait:

"Vas-y explique!
_Je vais te... Chatouiller le nombril!
_Eeeeeeeeeeuh... Y a rien d'exitant à ça!
_Ah oui, mais te chatouiller le nombril de l'intérieur!

Invité

Faut pas être dégouté par une si belle position enfin :33:

Oh ben non faut pas xD C'est trop bien :60:
Ahem...

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C'est l'histoire d'une prostituée (pour garder l'contexte xD) qui a du mal à jouir.
Alors la rumeur passa de bouche à oreille dans tout le quartier de la ville. Puis un premier prétencieux arriva et affirma

"Z'allez voir moi comme j'vais vous la faire crier !"

L'homme alla lui rendre visite, fit ses ptites affaires et ressorta tête baissée.

"Bah merde... J'comprend pas ce qu'elle à celle là !"

Une semaine se passa et un homme s'y risqua. En vain.

Plusieurs mois passèrent et cette prostituée ne parvenait toujours pas à emettre le moindre son lors d'un rapport sexuel, sans compter que la rumeur était parvenue dans les oreilles de tous les hommes de la ville.

Puis un beau jour, un homme dit à un de ses amis.

"- Hey t'as entendu d'la catain qui jouit pas .?
- Ben ouais... D'ailleurs j'comprend pas moi.
- Ben j'vais aller la voir ce soir.
- O.O Tu risques d'être déçu...
- On verra bien."

Le soir même, énormément de monde était en bas de l'immeuble de la prostituée pour voir si cet homme y parviendrai.
Il monte donc les 3 étages pour lui rendre une petite visite.
Et, depuis le bas de l'immeuble, on entendit la catain crier comme nulle autre .!
Tout le monde se regardait d'un air éffaré.
Lorsque le vainqueur redescendit, tout le monde lui demanda comment il avait fait. Il se contenta de répondre.

"Parfois vous savez... Il faut savoir se servir de sa tête."

Invité

Saikû, je savait déjà que tu appréciais lmais de là à le dire ouvertement sur un forum xD

sinon, ta blague je la connaissait déjà lol

Rho lala mais si on commence à avoir des gênes sur de tels sujets on s'en sort plus ><

Invité

C'ets l'histoire d'un grand scientifique, il s'avance dans la rue où on trouve le plus de prostituée et il voit une affiche "Relation intelligente"
Curieux et tenté par l'affiche, il entre et la femme 'laccueille chaleureusement. ils se déshabillent et s'allonge puis la femme retire un oeil de verre

- vas y, bourre moi le crâne maintenant!

Trop fort xD

Invité

0_0 OK. Mouah comprendre. N'empêche que si c'est pour avoir une odeur de merde dans la gueule après... :33:

Invité

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

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Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

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C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

Invité

loool!!

dernièrement, j'ai offert un terrain à ma belle mère, oh pas grand chose! pas très large, pas très grand mais avec 3 mètres de rpofondeur.

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J'étudie, tu étudies...
Quel temps c'est ?
Répnse : Le temps perdu

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COMMANDEMENT N 1
Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras

COMMANDEMENT N 2
Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas

COMMANDEMENT N 3
De petites cuillères pour manger du Nutella tu n utilisera pas

COMMANDEMENT N 4
Pour manger du Nutella de GROSSES cuillères ou des louches tu utiliseras

COMMANDEMENT N 5
Si un pot de Nutella est en danger tu le protègeras

COMMANDEMENT N 6
Si quelqu un ennui un pot de Nutella tu le détruiras

COMMANDEMENT N 7
les non-initiés au Nutella tu harcèleras

COMMANDEMENT N 8
Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partageras

COMMANDEMENT N 9
Ton pot de nutella toujours tu finiras

COMMANDEMENT ULTIME Nutella tu penseras

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Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
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TOTAL 100%

Mdr les blaque sont trop drole lol

Invité

Les quelles?

Invité

C'ets l'histoire de trois hommes qui arrivent devant St Pierre, un gay, un avare et un vicieux.

St Pierre: mouai bon vous n'êtes aps censer mourir maintenant... bon je vais vous laisser une chance, là vous retournez sur terre mais le moindre pêcher vous evera en enfer sans préavis!

les homes sont ainsi renvoyés sur terre.
Là bas, le vicieux croise une fille, il la siffle et PAF il ets envoyé en enfer.

Avare: oh putain ça rigole aps là haut...

Et un billet de 100 euros se trouve juste devant l'avare, il se baisse pour le ramasser et PAF l'homosexuel ets envoyé en enfer...

Invité

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

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C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête !
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait "plout plout" .?

Spoiler:

Des goutes d'eau ?? >.<

Ze veux le biiizou :60: :60:

Un PLOUT PLOUT BLEU .!!!!

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*Saikû s'approche de Yuna et lui fait un gros bisous là elle lui demanda*

C'était un schtroumpf ???? XD :60:

Yuna n'arrive plus à lacher Saikû *w*

Arf, navré mademoiselle je dois leave... Je reviens demain ^^.

[Re .?]

Gros bisous ^^.

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